请接纳孩子的不完美

阅读:9872020-03-21

朋友在微信上向我吐槽她的先生说:不就一个快递吗?他何苦为难一个八岁的孩子?那天,朋友叫先生去领她为孩子网购的六一礼物。

孩子兴冲冲地跟随前去,却哭丧着脸回来,一回来就把自己关在房间里。

请接纳孩子的不完美

她先生一进家门,就摆出一副恨铁不成钢的样子,气鼓鼓地对她说:“你儿子在与人打交道方面太差劲了!我反复鼓励他开口去问人家拿快递,他傻傻地站在旁边,半天了,就是开不了口!真没用!”

请接纳孩子的不完美

孩子紧闭的房门里传出阵阵憋屈和无助的哭声。

“我就不帮他拿,他开不了口,就别想得到他的礼物!”她先生咬牙切齿地说。

朋友不赞同先生的做法,忍不住与他吵了起来。

请接纳孩子的不完美

朋友发来这么一句话:“大人尚且有怯懦的时候,更何况孩子?”是的,大人尚且不完美,怎能苛求孩子处处有完美表现?请接纳孩子的怯懦,请接纳孩子的不完美,在他没能鼓足勇气去应对一件事情的时候,我们暂且帮他一把又何妨!不是所有的鼓励都能立马凑效,如果你认为你鼓励了孩子,孩子就必须得按照你的鼓励去做的话,我想说,那不是鼓励,而是逼迫。

鼓励如南风,它徐徐吹来,让你渐渐感到温暖,让你慢慢脱下包裹怯懦的厚外套。

逼迫如北风,它凛冽地刮来,使你顿觉刺骨的寒冷,使你紧紧地抓住包裹怯懦的厚外套。

请接纳孩子的不完美

给予鼓励的人应是慈眉善目的,他如南风,一点点地温暖你,让你卸下防备;而施加逼迫的人定是面目狰狞的,他如北风,咄咄逼人,让你不得不加紧防备。

接纳孩子的怯懦,不是放任孩子怯懦,而是在他自以为力所不及之时,理解他,包容他,教他方法,给他鼓励,给他耐心;而不是给他以急风骤雨般的逼迫与毫不留情的打击。

一次怯懦,不代表永远的怯懦。

关键是家长要多为孩子创造一些有助于锻炼他胆量的机会,并以“静待花开”心态去看待孩子每次细微的进步。

正如龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中所说的:我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛漂亮的小孩专心的做一件事;是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容的把这个蝴蝶结扎好,用她五岁的手指。

孩子你慢慢来,慢慢来。

请接纳孩子的不完美

我为什么我不赞同家长动辄对孩子采取逼迫与打击的方式呢?因为逼迫与打击只能使孩子变得逾加怯懦,而孩子的怯懦又将加剧你的逼迫与打击,如此循环,破坏的只能是亲子关系的和谐!而一段糟糕的亲子关系只会增加家长养育孩子的难度,为孩子的青春叛逆期埋雷。

请接纳你孩子的怯懦,请接纳你孩子的不完美,愿你看得见的是孩子,而不仅仅是自己对孩子那赤裸裸的期望。

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